Vrchní prchni v sukních
Mohla bych se teď rozepsat o dvojnících jako je třeba moje kosmetička (3 roky jsem u ní nebyla, takže moc MOJE není) vypadá jako Lenka Filipová. Dokonce svému tehdy teprve budoucímu muži byla jako Lenka Filipová představena. A on tomu skutečně celý ten první večer věřil. Anebo naše teta Březinka vypadá jako Naďa Konvalinková za štíhla. Byly prý doby, kdy jí fanoušci zastavovali a žádali o podpis. Anebo…Stačí! O tom jindy.
Také nepočítám svého šéfa, který mě například jednou při každoroční schůzce obchodních zástupců požádal „Besinko, udělej nám kafíčko!“ Besinka je jeho pes.
Chtěla bych se rozepsat o zcela jiných záměnách. Mne si zcela cizí osoby pletou s personálem. Čert ví proč!
Nějak jsem si to uměla vysvětlit, když jsem třeba doplňovala náš firemní stojan v jednom nejmenovaném obchodním domě a byla jsem zákazníky OD tázána „Kde tu máte výtahy?“ , „Kde jsou ty trika v akci?“ „Kde jsou WC?“ atp. Měla jsem visačku podobně jako zaměstnanci akorát já s nápisem HOST, ale to moc lidé nevnímají a manipulovala jsem se zbožím, takže logicky mě brali za zaměstnance OD. Časem jsem přestala vysvětlovat, že tam nepatřím a podávala jsem požadované informace. A těm milejším babičkám jsem i třeba pomohla s výběrem.
Ale proč si mne spletla paní v obuvi? Zkoušela jsem si boty stejně jako ostatní. Procházela jsem se po prodejně, abych odhalila případné dření a najednou ke mně přistoupila dáma a podávala mi botku se slovy „Mladá pani, neměla byste tyhle ve velikosti 40?“ „Ne ne, neměla. Mám pouze tyhle ve vel.37“ (pro diskutéra s přezdívkou „Bezi“ ráda tento můj osobní údaj zopakuji) a ukazovala jsme dolů na své hodně prošláplé „bobešky“ „A ty jsou moje a pak tyto ve stejné velikosti a ty mé nejsou a nebudou. Dřou! Já nejsem prodavačka, ale mohu Vám ji zavolat.“ S pani jsme se tomu pro ni asi faux paus zasmály a tím to haslo.
Ale u mne to nehaslo. U mne to občas vzplane.
Třeba u benzinové pumpy? Zuřivě a pečlivě jsem si myla přední sklo auta a k vedlejšímu stojanu přijel náklaďák. Řidič vystoupil, a když mě míjel cestou k pokladně, lusknul a povídá „Až skončíš s tímhle, umej mi to taky, kotě!“ Dost mě tím zaskočil. „Ehm! … Mhe! ...“ koktala jsem. Pravděpodobně to znělo spíš jako mňoukání, což buď pán pochopil jako souhlas na to „kotě“ anebo mne prostě nevnímal. Nevnímal mě a šel dál. Co se bude zahazovat s obyčejnou myčkou skel. Popleta!
A v půjčovně in-linů? Kamarád si půjčoval brusle a já na něho čekala. Okukovala jsem, co v prodejně a zároveň půjčovně mají, když ke mně přišla paní se synem. „Tak tady to vracíme! Byla to paráda. Moc se nám to líbilo.“ A podávala mi brusličky a chrániče. „To jsem ráda. Také si to chystám užít. Počkejte si prosím támhle na „kolegu“. Já sem nepatřím.“
Bohužel já na těchto záměnách na rozdíl od Dalibora Vrány falešného vrchního nedokázala zbohatnout.
Teď už se mi to nestává. Mám totiž u sebe většinou pár doplňků, jež vylučují omyl. Tlačím před sebou kočár, na zádech vleču batoh a snažím se uklidnit své zpupné potomky. Ale vlastně v jednom dětském koutku, kde jsem krom svých dětí ještě držela dozor nad kamarádčiným chlapečkem, protože ona si potřebovala něco nutně zařídit, tak tam se mě jedna pani ptala, zda jsem ta placená teta na hlídání. A že prý se k těm dětem chovám moc hezky. Jak k vlastním. Vnímavá žena. Takže se mi to stává dál.
Možná jsem chameleon. V každém prostředí zdomácním a vypadám, že tam patřím.
PS: U pumpy při mytí skel si jednou spletli i mého muže. Ale on byl natolik frajer, že té paní to sklo skutečně umyl a bez nároku na honorář.
Olga Starostová
Z bloku do blogu
„Jak píšete?“ ptal se nás náš lektor – mlaďounký spisovatel, scénárista, bloger, učitel a cestovatel René na Velkém kurzu tvůrčího psaní, který jsem absolvovala. Nabízela se odpověď „Skvěle a jsem tu v podstatě omylem.“ :) Ale otázka byla míněna, zda máme vypozorováno, kdy a jak se nám nejlépe píše. V jakou denní nebo naopak noční dobu. V jaké poloze. On to nazýval nějak jako čelový či bradový typ. To znamená, zda se při psaní držíme či opíráme o čelo nebo bradu. A tak podobně....
Olga Starostová
To je Vaše ostuda
Byla jsem v samoobsluze. Nemusela jsem spěchat. Neměla jsem sebou děti. Výjimečný stav. Nákup v klidu.
Olga Starostová
Známý (Nadpis opraven)
Miluji divadlo! Mno, to je možná silné slovo. Mám ráda divadlo. A jsem pravidelnou návštěvnicí. Ano, je to tak. I v tomto pro mne fyzicky i psychicky náročném období – mateřské dovolené - si najdu čas a pravidelně navštěvuji nějaký ten tyjátr. Za poslední 3 roky jsem byla 3x. To znamená, že pravidelně jednou ročně navštěvuji divadlo.
Olga Starostová
Zumba-víkend a neb můj výjezd bez dětí a manžela
Už dlouho jsem se chtěla vydat na nějaký víkend se cvičením. A hele „Na Čarodějnice pořádáme náš první Zumba-víkend“ hlásily mé zumba cvičitelky Jana a Kristýna – kouzelnice, které dokázaly nemožné – já jsem si prvně v životě oblíbila sport. Anebo tanec? Prostě ZUMBU.
Olga Starostová
S lehkostí šelmy
Tuhle jsem si vzpomněla na historku mé kolegyně, kterou jsem, přiznávám, teprve teď asi po 4 letech pochopila. Cože? Že jsem dost natvrdlá? No je pravda, že v práci jsem měla přezdívku Mimoň, která nevznikla jen tak zbůhdarma. Ale v tomto případě nejde o selhání mých mozkových závitů. Jde o to, že jsem máma a už se na tu situaci dokážu dívat z pohledu mé kolegyně v roli matky. Ačkoliv má kolegyně je pouze o 5 let starší než já, tak naše děti mají od sebe 18 let rozdíl. Zvláštní počty, že? No holt ona začala s mateřstvím brzy a já se s tím dlouho flákala. No takže, když mi vyprávěla tenhle příběh, tak já ještě nebyla ani těhotná a její počínání mi přišlo přehnané a spíše jsem se dokázala vžít do role jejího 17letého syna.
Olga Starostová
Opakování - matky blbosti
Říká se Opakování matka moudrosti. Ale nejedná-li se o učivo, dá se říci, že MOC OPAKOVÁNÍ = RUTINA = NENÍ NUTNÁ 100% SOUSTŘEDĚNOST = CHYBY = DĚLAJÍ SE BLBOSTI
Olga Starostová
Můj manžel, když může, pomůže
....A zároveň jsem ho požádala o instruktáž, jak se s tou vzácnou šíleně technickou doposavad u nás ryze mužskou pomůckou zachází.....
Olga Starostová
Nemyslíš - zaplatíš
Jak jsem se již někdy zmínila, můj manžel je vášnivý cyklista. I v tomto případě naše dvojice potvrzuje pravidlo, že protiklady se přitahují. Ano, já nejsem vášnivá cyklistka. Já jsem vášnivá necyklistka. To kupodivu mému muži nevadí a má tendenci mě soustavně do své záliby v bicykl zapojovat. Nevím, jak to dělá, zda jsou v tom nějaká kouzla, ale dokáže můj ABSOLUTNĚ NEZVRATNÝ NÁZOR, od kterého v životě neustoupím, zvrátit. A takhle je to vlastně s námi od momentu, kdy se ON rozhodl, že JÁ budu jeho holka. Asi to bude tím, že ho mám ráda, tak čas od času na jeho cyklonátlak přistoupím.
Olga Starostová
Mateřská dovolená je překlep
Mohla bych denně manželovi večer vyjmenovávat, co všechno jsem udělala a není to vidět, kolik decibelů křiku jsem vyslechla, kolikrát jsem pofoukala, potulila, pochválila, co jsem zařídila atp. Ani jeden z nás by to nechtěl. Já na to nemám sílu a on by to nepochopil. To si musí člověk zažít, aby pochopil, co je mateřská dovolená.
Olga Starostová
Podívejte se na své ruce
Někde jsem četla nebo slyšela, že podle rukou se dá hodně o člověku dozvědět. Říkáte si: „No, to si Starostová objevila Ameriku! Věštění z dlaní je na světě tisíce let.“ To máte pravdu. Já mám ale na mysli prsty na ruce. Ano, každý zdravý člověk má na ruce 5 prstů, kterým se říká palec, ukazovák, prostředník, prsteník a malík. V tomto pořadí i jsou poskládány na ruce. Kdo to má jinak. Není zdráv.
Olga Starostová
Svět je plný bláznů
Znáte tu scénku z filmu Rozpuštěný a vypuštěný, v níž insp. Trachta s Hlaváčkem přijdou navštívit sanatorium pro duševně choré?
Olga Starostová
Kudy z nudy po Starostovsku
U nás je šéf Ptákovin Radek I. – můj muž. On je ten, kdo vymýšlí rodinné akce – výlety – prostě zábavu. Jak on rád sám o sobě říká „Jsem výletní typ!“ Díky němu křižujeme naší Republiku a honíme se za turistickými známkami. Díky tomu se mi doma kupí dřevěné pohlednice z různých koutů naší vlasti. Protože přece, jak říká můj muž: „Každý něco musí sbírat“ (konec citace).
Olga Starostová
Lidská paměť a neb Co si hned nenapíšu, to nevím
Je to peklo. Zvláště teď na mateřský. Ženská řeší 8 věcí najednou: Došel jar – musím koupit. Jáně udělat mléko. Přitom odnáším do koše na prádlo špinavé ponožky, které jsem objevila v obýváku na křesle. S Tondou na záchod „A honem, mami!“. Ponožky mimoděk někam odkládám, abych je tam s údivem za pár hodin našla. Jáni nedomíchané mléko odkládám též a běžím s Tondou na WC. Po výkonu a umytí rukou, které plyne k Tondově převléknutí, se marně snažím vzpomenout, co jsem to chtěla udělat. Jáni řev mi napoví, že má hlad a že jsem přece dělala to mléko. Na jar si vzpomenu, až ho budu potřebovat. Nenapsala jsem si ho.
Olga Starostová
Poštovní fantom
Zvedl mi náladu. To se musí uznat. A navíc to byl pěkný chlap. Vysoký. Urostlý. Drsňák. To se mi líbí. „Jsi vdaná. Máš roční dítě. A čekáš druhý. Nezapomnělas?“ vyrušilo mě mé svědomí. „No jo. Takže co budu vařit?“ vrátila jsem se k myšlenkám všedního dne a udělalo se mi špatně. Těhotenské špatně.
Olga Starostová
Červenám
Je jaro a proto je potřeba oživit šatník popřípadě i botník. Co to je za blábol? Ne, jaro není důvod k zběsilému nakupování. Je to ale hezká záminka a omluvenka před sebou samou k tomu, abych utratila nějakou tu „kábli“ za parádu.
Olga Starostová
Pouť - zpevnění rodinných pout
Také jste milovníky Matějské? Hned jak začne, tak tam běžíte? Projdete si klasické kolečko – autodrom, Ruské kolo a horskou dráhu a pak jupííí na centrifugu, na obří kyvadlo, kolotoč, který se točí všemi možnými i nemožnými směry, na strašně vysoký řetízkáč atd.? A po absolvování toho všeho šťastně odcházíte s cukrovou vatou a mega žužu v tašce? Tak TOTO není můj případ.
Olga Starostová
Trucker
Můj manžel je řidič z povolání a jeden čas se živil jako kamioňák. Když mi oznámil, že teď bude mít toto zaměstnání, tak se mi vybavil upocený, knírkatý, opantoflovaný týpek, co má na sobě dírkované tílko a na hlavě síťovanou kšiltovku, pod kterou by se vešel ještě krtkův dort. Na předním skle mu visí tisíc skákadel a plyšáků a v prostředku palubky je cosi, co bliká mnoha barvami a v upgradovém vydání to i vyluzuje nějaký zvuk. Dělá hambatá gesta ze své kabiny na projíždějící holky v kabrioletu a vůbec je absolutně fuj (tuhle představu mám myslím z nějakého filmu)! A to bude můj Radlik?
Olga Starostová
Přišli si pro mne! Já ho zmrzačila!
Klečela jsem vedle kaluže krve u nohou starého pana Válka. Ani krev ani nedbalky jsem v tu chvíli nevnímala....
Olga Starostová
Chybí mi tchýně –> manuál jak zacházet s jejím synem
Muži jsou frajeři, borci, páni Bezchybní, machři, nejlepší řidiči, nejlepší stratégové, když ženská potřebuje, tak “perfektně poradí“ a poradí i když není o radu žádáno :), mají GPS navigace v hlavě odborníci na všechno. Zkrátka Páni tvorstva!
Olga Starostová
Jsi-li žena kyprých tvarů, mají-li Tě za almaru
Jsi-li žena kyprých tvarů Mají-li Tě za almaru Hejbni zadkem v rytmu zumby Davy žen už takhle zhubly
- Počet článků 21
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 2183x
* 15.3.1978 Bělehrad
Vystudovala Anglo-Německou obchodní akademii. Po té pracovala 12 let v rodinném podniku.Nyní na mateřské (Toník 3, Jana 21 měsíců).
Mezi záliby patří film,divadlo četba hl.detektivky - obdivovatelka Agathy Christie, pěší turistika, v poslední době zumba.